Às vezes penso... na verdade penso sempre muitas vezes... neste mecanismo interno que é tão meu... nesta vontade permanentemente presente em ciclo de contra natura que me faz sentir o desejo de desistir... já fiz análises mais profundas da questão e fico sempre na mesma dúvida... é cobardia? É casmurrice? É Seiroquice?... E no dia que eu ceder? Até agora é um mecanismo que me auto-catapulta para o passo seguinte... o de continuar... em tempo alguém me dizia que era uma espécie de auto-defesa minha, que eu criava estava força motriz, que em simultâneo me fazia querer desistir, ou ter a vontade de.... e depois por outro lado me dava a coragem para não o fazer... é como estar preso e livre ao mesmo tempo...
Mas a vontade de desistir não desaparece... fica aqui no silêncio de mim... sempre a lembrar-me que está ali. Mesmo quando eu atravesso a rua da vida e finjo que não a vejo... a essa vontade...a esse outro olhar que me diz, que é mais um passo perdido... que Mestres há muitos... é como os chapéus... e que eu vou ser só mais uma a contribuir para a estatísticas!
Adormeço e acordo com a mesma sensação... de que não dormi só... que a vontade de desistir dorme na mesma almofada que nós... porque ela está em nós... tal como a coragem de lhe resistir...
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